Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли

 


снова в школу!


только теперь не мама отвела меня ,а я своего сына.и опять все сначала


Открыть | Комментариев 41

вдогонку лету


Вчера я стала на год старше.Как всегда было грустно.Последний день лета...


Открыть | Комментариев 28

УВАГА! паралельний світ?


разница между снимками 2 минуты

.на второй у меня за левым плечом чье-то лицо-хотя в момент съемки рядом никого не было.

ЧТО ЭТО?????????


Открыть | Комментариев 55

1 вересня


КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УРОКАХ:

Алгебра:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцуз­скимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор
 

Открыть | Комментариев 189

я снова с вами


жаль что все хорошее рано или поздно заканчивается...

сегодня я вернулась домой.

скучала за всеми!!!!!


Открыть | Комментариев 54

МАСТЕР И МАРГАРИТА



Открыть | Комментариев 52

кусочек детства...


у меня было в детстве похожее пальто...

и такой ремень (папин)...

и под шапку одевали косыночку...и заколочка на шапке(бабушка подарила)..

КТО ЕЩЁ УЗНАЛ СЕБЯ?


Открыть | Комментариев 1019

ДЕНЬ ВДВ!


ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ!


Открыть | Комментариев 72

му-му


Никогда не бойся делать то,

что ты не умеешь.

Помни,

ковчег был построен любителем.

Профессионалы построили Титаник...


Открыть | Комментариев 57

Ножки, подобные цветку лотоса


Китайские миниатюрные ножки – "цветок лотоса"- как дань красоте


Открыть | Комментариев 89

середина лета


а я всё ещё без отпуска....


Открыть | Комментариев 83

И К ГАДАЛКЕ НЕ ХОДИ...


Дорогие женщины,

если мужчина ничего вам не дарит,

разбрасывает везде носки

и сидит перед телевизором с бутылкой пива,

значит,

вы та единственная,

 с которой ему действительно хорошо

...


Открыть | Комментариев 26

"Секс - это меньшее из того, что...


"Секс - это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как дороже стоит Нежность - то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит (это вам не эрекция, просыпается не сразу). Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь..."


Открыть | Комментариев 31

разговор с сыном


-а почему все пацаны боятся слова жениться?

- не знаю.А ты боишься?

-нет, я ещё маленький.ВЫРОСТУ ТОЖЕ БУДУ БОЯТЬСЯ!!!                                                                                                                                                     


Открыть | Комментариев 50

ЛЮБОВЬ....


ЛЮБОВЬ- ЭТО САМОЕ ИНТИМНОЕ, САМОЕ ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ЧУВСТВО. ЭТО ВСЕ РАВНО, ЧТО ЦВЕТОК, КОТОРЫЙ В КАКОЕ ТО МГНОВЕНИЕ МОЖНО ОТДАТЬ ТОЛЬКО ОДНОМУ. КОГДА ЛЮБИШЬ, НУЖНО ОТДАВАТЬ ВСЕГО СЕБЯ И ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЕБЯ ПРИНИМАЮТ,- А В ЛЮБВИ ПРИНЯТЬ ВСЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ ТРУДНЕЕ, ЧЕМ ВСЕ ОТДАТЬ. МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ДАЕМ, НО НЕ ЗНАЕМ, ЧТО ПОЛУЧИМ.


Открыть | Комментариев 34

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б..ядь тебя таким словам научила?
-)))))


Открыть | Комментариев 57

ПЕЧАЛЬНО..


У ВСЕХ ЕСТЬ ДЕТИ:

У БАБОЧЕК ЕСТЬ ДЕТИ,

У РЫБОК ЕСТЬ ДЕТИ,

У ПТИЧЕК,

ДАЖЕ У СОБАЧЕК.

ТОЛЬКО У КАРАНДАШИКА НЕТ ДЕТЕЙ,

ПОТОМУ ЧТО У НЕГО

НА КОНЦЕ

РЕЗИНОЧКА!!!


Открыть | Комментариев 58

15 мужских заблуждений о женщинах




1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
| |  

Открыть | Комментариев 57

Настроение : РОВНОЕ    

СВЕТИКИ-СЮДА!!!


неоднократно убеждалась о влиянии имени на характер и жизнь.муж сказал что это всё почти про меня.ему виднее.среди блогеров много моих тёзок.ЧТО СКАЖЕТЕ?

Светлана - лед и пламень, сплошные противоречия.
Светлана с детства отличается противоречивым и сложным характером. Она очень высокого о себе мнения, но учится средне, у нее нет особенных способностей, благодаря которым она выделялась бы среди сверстников. Много времени уделяет общественной работе, у нее есть склонность командовать. Легко принимает сказанное людьми на веру. В то же время Светлана - добрый человек и способна оказать человеку совершенно бескорыстную помощь. В молодые годы начинает особенно тщательно следить за своей внешностью, в одежде старается следовать моде, но иногда ей изменяет чувство меры.

Светлане нравится находиться среди мужчин, общение с женщинами не доставляет ей такого удовольствия. В случае постоянных неудач в жизни способна извлечь уроки из совершенных ошибок и круто изменить свой образ жизни. Может поменять работу, стать более уступчивой и общительной. Хорошо приспосабливается к обстановке. Не лишена трудолюбия.

Счастье Светланы всегда зависит от нее самой. Прежде чем выйти замуж, постарается убедиться, что ее избранник достойный человек и испытывает к ней настоящие чувства. Способна быть гибкой и дипломатичной в отношениях с мужем и родственниками, поэтому все относятся к ней с любовью. Очень привязана к детям, много усилий предпринимает, чтобы дать им хорошее образование. С возрастом становится образцовой хозяйкой.


Открыть | Комментариев 2341

непонятно


сижу В интернете

НА сайте

-а на самом деле

сижу НА стуле

ЗА столом-------

НЕПОНЯТНО


Открыть | Комментариев 37

НАЛИВАЙ!!!!!


Начальник Департамента Госавтоинспекции Сергей Коломиец  предлагает ввести допустимую норму алкоголя в крови у водителя 0.3 промиле....Это 150 мл вина или бутылка пива или 50 гр водки...КАК ВАМ ЭТО ?


Открыть | Комментариев 24

ПОПАДАЛОВО:)


ВЧЕРА  ПОЗДНЕЙ НОЧЬЮ, С ОГРОМНЫМ ТРУДОМ НАШЛА КНОПОЧКУ, ЧТО ВЫКЛЮЧАЕТ КОМП - КТО ПРИДУМАЛ ХОДИТЬ НА РАБОТУ УТРОМ?  ...ЕЩЁ С БОЛЬШИМИ УСИЛИЯМИ ЗАСНУЛА ПРИ ТАКОЙ ДУХОТИЩЕ И ТУТ-------ЖУТКИЙ ГРОХОТ КОШМАРНОЙ МУЗЫКИ ИЗ ПОДЪЕХАВШЕЙ ВО ДВОР МАШИНЫ.ЧЕРЕЗ МИНУТ ТАК 10 Я РЕШИЛА ВЫЙТИ ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ЭТО ЗА ЧУДИЩЕ И СКАЗАТЬ СПАСИБО .....И НАДО ЖЕ МНЕ БЫЛО ВЫЙТИ НА БАЛКОН В ТУ СЕКУНДУ КОГДА ДРУГОЙ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК  КИНУЛ ЧЕМ-ТО ПО ЭТОЙ МИЛОЙ МАШИНКЕ.ВЕСЁЛАЯ КОМПАНИЯ ПОДНЯЛА СВОИ ПРОПИТЫЕ ГЛАЗИКИ И ...Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ТАКИЕ МАТЮКИ КОТОРЫХ Я НЕ СЛЫШАЛА......!

ВОДИТЕЛЮ ТАВРЮШКИ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Открыть | Комментариев 51

НАВЕЯЛО...


Плывёт черепаха по океану ,а на спине у неё змея.

Черепаха плывет и думает:

-Если я её сброшу она меня укусит и я утону...

А змея думает:

-Если я её укушу она утонет и я вместе с ней...... 

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Открыть | Комментариев 52

И КАКТУСЫ ХОТЯТ ЛЮБВИ


ВТОРОЙ РАЗ МЕНЯ ПУГАЕТ КАКТУС-ТИПА "ЩАС КАК ЗАЦВЕТУ"

И В СТАДИИ БУТОНА ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ...

А БЫЛО БЫ ИНТЕРЕСНО


Открыть | Комментариев 30

КУРИТЬ ИЛИ НЕ КУРИТЬ.ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС


КОГДА МОЯ МЛАДШАЯ СЕСТРА НАЧИНАЛА КУРИТЬ-ОНА ДОЛГО ОТ МЕНЯ ПРЯТАЛАСЬ(ХОТЯ Я САМА УЖЕ ТАКИМ ЗАНИМАЛАСЬ ВТИХАРЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ).НИЧЕМ ПОМОЧЬ МАНЮНЕ Я НЕ СМОГЛА.КУРИМ СПУСТЯ ГОДЫ ОБЕ И ОЧЕНЬ ОБ ЭТОМ ЖАЛЕЕМ.ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ ТАК ХОТЯТ ПОВЗРОСЛЕТЬ И НАЧИНАЮТ ДЕЛАТЬ ВСЯКИЕ ГЛУПОСТИ...................


Открыть | Комментариев 54



Опрос

НРАВИТСЯ ЛИ ТЕБЕ ТВОЁ ИМЯ?



кот

Мои фотоальбомы

Опрос

КАКОЙ ЧАЙ ЛУЧШЕ?




Интересы
под настроение

Календарь
Сентябрь
ПнВтСрЧтПтСбВск
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Содержание страницы
ОБОЗ.ua